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Y para más desfachatez, después de vender sabiendo que no podía hacer frente a esos viajes, comenta que él no habría comprado billetes a su propia compañía para volar en estas fechas .

Mucho agobio en estos días finales de trimestre, y una nostalgia por la cercanía de la Navidad.

Este año, como el pasado, vuelvo a buscar en Playing for change una canción que nos hable de culturas y pueblos unidos por la música.

Ahí está:

let s dont worry my brother
in this world we are all the same
we must find peace
we must find it together
it s not far away from your heart
you ve got the good vibration

let s the sunshine in your mind
when the voices gives you emotion
you have to feel peace
when the butterflys dances in the sky
when you want to sing what you like
you ve got the good sensation

Nuevamente la sorpresa matutina: nieve. O, más bien, nieve con hielo. El árbol es un puro carámbano.

El coche parece una almendra garrapiñada, porque tiene pegada una costra con bolitas de granizo.

Y los alféizares esta nieve cristalizada tan particular:

Estamos a -2 ºC, noto el frío en la espalda y en las rodillas, a pesar de la calefacción. JC está atrapado desde las 7:45 en algún punto de la M-40, y me cuenta por móvil que sólo se han movido 200 metros, cuando son las 10:15. G. y yo estamos en casa. Consulto las incidencias de circulación de la DGT y compruebo que todas las autopistas y carreteras de Madrid son un caos. Pero él me asegura que no hay nieve en el asfalto. Dice que va intentar regresar a casa, porque hay menos lío en el sentido contrario.

Actualización 10:55.- For fin ha llegado al trabajo, batiendo su récord. Normamente tarda 20-30 minutos, hoy 3 horas. Los aparcamientos casi vacíos muestran que muchos compañeros andan sufriendo peripecias similares.

No me he quedado conforme con lo que escribí hace unos días sobre mis avatares sanitarios. Lo hice, en una especie de streap-tease emocional, como dice nuestra amiga Solateras, que me quise imponer por disciplina. Es que quería dejarme bien claro que huir de los problemas no hace que se disuelvan, a modo de recordatorio público.

Pero sigo sintiendo un enorme malestar emocional a ese respecto. Y he estado reflexionando mucho sobre los porqués, pues no terminaba de entender tanta desazón. Resulta que no todo ha sido desidia por mi parte, y no es que quiera deshacerme de la responsabilidad. Me interesa  hablar de las presiones a las que he estado sometida, de mi flaca (ahora lo veo) capacidad crítica y de la incapacidad resolutiva que he estado sufriendo en mi proceso de duelo.

Y esto es muy importante hacerlo resaltar: la mente no éstá suficientemente lúcida durante muchos, muchos, muchos meses en un duelo complicado y múltiple como el mío. Así que los problemas de salud se agigantan o minimizan según las circunstancias, porque una está en “economía de subsistencia” y no tiene energías para acometer esas cuestiones, que se vuelven insustanciales. O eso creemos.

Sería largo contar cómo llega una a confiar en un profesional de la medicina. Tal vez en otra ocasión dedique un post a hablar de la sanidad de mi infancia y juventud. El caso es que, tras múltiples experiencias de toda índole, una ginecóloga en concreto me pareció mi mejor opción. Me hacía las pruebas pertinentes una vez al año, era segura y eficaz, competente, rápida, práctica … Nada que me hiciera desconfiar de ella sucedió en cinco o seis años. Y, de pronto, como siempre sucede, en plena crisis emocional, que ella no conocía, con las tres pérdidas muy recientes, me dice que necesito una histerectomía total de urgencia.

No me había saltado ni una revisión y nada parecía preverlo, no tenía cabeza para afrontar ese nuevo palo con espíritu crítico, creí todo lo que me dijo, pedí una baja laboral, tuvieron que medicarme por extrema ansiedad, y me hice todo el preoperatorio en medio de la angustia sin límites de marido e hijo.

Ese estrés, qué curioso, fue la solución.

Mi sufrido médico de cabecera me derivó a una psicóloga con la cabeza más lúcida que la mía, que empezó a hacer preguntas, porque no consideraba apropiado que perdiera de golpe todas mis protectoras hormonas en pleno duelo. La ginecóloga concedió en retrasar la intervención unos meses y me puso un tratamiento mientras tanto. Hum. Sospechoso.

Y en ese tiempo me documenté. Leí libros, artículos, busqué en internet. Al principio sólo para saber qué iban a hacerme, qué alternativas existían, qué efectos secundarios … Pronto descubrí que mi problema era muy común, que había variadas formas de afrontarlo, y que la última y más agresiva era la que a mí me habían recomendado.

Acudí a la siguiente cita con una batería de preguntas. La doctora fue honesta y me contestó la verdad. Resumiendo: “es que no vamos a dejar eso (un mioma) ahí”. A pesar de que mi edad, la proximidad de la menopausia y la falta de síntomas preocupantes sugieren a otros profesionales simplemente esperar. “Si funciona todo bien no hay por qué tocarlo. Lo más probable es que vaya disminuyendo.”

No acudí el año siguiente. Lo dejé pasar. No tenía ganas de discutir más, el duelo era lo más urgente, no sentía ningún malestar, tampoco deseos de empezar a contar todo de nuevo y hacer nuevas pruebas con otro profesional. Mi querida Angela me buscó alternativas, llamé varias veces, era difícil concertar citas, no insistí. Terminé queriéndolo olvidar, pero, claro, no se se consigue del todo, y en el inconsciente una lucecita de alarma molestaba de cuando en cuando.

Hace unas semanas fui, ya lo he contado, temiéndome un crecimiento desmesurado del alien que me puebla. El tiempo de espera por los resultados fue aterrador, angustiosa y largamente estresante. Finalmente los datos estudiados por mi cuenta fueron los más de fiar: ha disminuido, y las nuevas doctoras le dieron la importancia justa. Volver a revisión el año próximo. Punto. Aquí debería acabar, con final feliz. Sin embargo le doy vueltas a mi insensatez, al sufrimiento innecesario, y siento enfado. De esa rabia que nunca termino de drenar, que forma parte ya de mi vida.

En fin. Tal vez este nuevo desnudo del alma me devuelva un poco de serenidad. Eso y las vacaciones.

:)

Mi amiga Flor me envía un enlace a su bitácora, a una entrada tan impactante que no puedo evitar cortipegarla. Comparto con ella el dolor de la hija que les falta, y el deseo de que el alcohol no haga llorar a otras familias:

Estas son las quintas Navidades que vamos a pasar sin la presencia de Helena. Mucho tiempo sin ella y por ello no es menor el dolor. Pero, desgraciadamente, en estos días, la añoranza es aún mayor y su ausencia más dolorosa.

En estos cuatro años,  cinco navidades, cada vez que queremos desear Felices Fiestas  a los que sí tienen motivo para hacerlo, me pregunto cómo. Y, hasta ahora, yo misma confeccionaba una felicitación navideña con la imagen de Helena, a veces casi de bebé, después con su imagen más actual. Este año, me he planteado que debía hacerlo con otra imagen que durante algunos años ha estado oculta para no hacer más daño a otras personas. En concreto, para que no la viera el amor de mi hija, Álvaro.

A mí me gustaría seguir felicitando estas fiestas como lo hacía toda la vida, con color, con imágenes de Navidad, con nieve, con alegría, pero nuestra vida ya no es igual, por mucho que queramos normalizarla. Y pensando en el hecho de que la escritura de este blog me ha ayudado a sobrevivir, he pensado que nuestra felicitación debería seguir el mismo objetivo de este blog.

Sé que para muchos no es necesario este tipo de felicitación pero siempre habrá alguien, que conocerá a alguien, que le vendría bien que le recordaran…

Así pues, esta es mi felicitación, nuestra felicitación.

SI PIENSAS BEBER Y CONDUCIR ESTAS NAVIDADES, NO TE MOLESTES EN ESCRIBIR LA CARTA A LOS REYES MAGOS

Éste fue el estado en que quedó el coche que conducía mi hija, cuando un conductor borracho la golpeó por detrás. Era en una autovía. Su estado de alcohol le impidió verla cuando quiso adelantarla.

Eso fue hace 4 años. Desde entonces, nosotros no tenemos “Felices Fiestas”

Pero sí deseamos que todos los que tenéis motivos para ello las celebréis.

Esta es mi felicitación de Navidad:

“Si estas Navidades vas a beber y conducir, no te molestes en escribir la carta a los Reyes Magos. No estarás aquí para recibirlos”

 Flor, la madre de Helena

Cuado escribo deprisa hay tecla qn searvan , yy lsalen  pbras extrña, porqe tamc funcin e espacadr.

(…)

Regreso y coloco un teclado nuevo. El tacto es distinto, el “intro” parece más pequeño y las teclas de borrado están en otro sitio, pero me acostumbraré.

En casa soy la única que deshace así los teclados: es el tercero que me cargo. Dicen amablemente que es porque trabajo con textos, que se nota que desgasto las teclas, especialmente las de las letras más usadas. Yo añado que aprendí a escribir en máquinas que demandaban mucha fuerza y me temo que sigo sacudiendo mamporros como los de antes a las pobres teclitas de los ordenadores de ahora. O relajo la tensión así. O vaya usted a saber :)

Esta es mi tonta anécdota del día.

He perdido la noción del tiempo, lo comprendo cuando veo que no escribo desde el lunes, la nevada, y que mi sensación subjetiva es que sucedió hace siglos. Están pasando muchas cosas y me cuesta procesarlas todas, supongo que es eso. También que me afecta el cansancio y la cercanía de las fiestas navideñas.

Estos años sin Rodrigo, sin mis padres, han sido muy duros emocional y físicamente. Tengo que confesar que muchas veces me fue pudiendo la desidia, la desgana, un secreto deseo de acabar con todo, y descuidé los controles periódicos, las visitas a médicos, las revisiones, analíticas y tal.

Tuve que volver a enfrentar algunas hace unos meses, por el procedimiento de urgencia, cuando el cansancio era tan acusado que me sentía morir, cuando comprendí que no podía ser sólo emocional. Y encontré una anemia tremenda que por fin está encauzada, segun las últimas cifras obtenidas, aunque debo seguir tratándola.

Las últimas semanas me he liado la manta a la cabeza y he acometido la ingrata tarea de revisar todo lo que había dejado atrás.

Parece que las hormonas tiroideas siguen  bien o, me cuentan, están en alteraciones leves, lo que ellos llaman “subclínicas”, y que traducido al román paladino viene a ser que hacen picos extraños de vez en cuando, luego vuelven a lo normal y sólo la casualidad hace que una analítica coincida con alguno de esos picos.

Cambié de ginecóloga tras discutir mucho con la de los últimos diez años, partidaria de una histerectomía total que a mí no me parecía necesaria en absoluto. La revisión y pruebas con otra me demuestran que mi teoría era cierta, que tratar así un mioma de 31 x 35 mm es matar moscas a cañonazos. Jo. Menos mal. Me quedo más tranquila. Y con las hormonas funcionando a su ritmo, y sin quirófano, y sin los efectos secundarios nada desdeñables de una operación. Pero el proceso hasta llegar a estos buenos resultados ha sido muy, muy estresante.

Finalmente, la endocrina me ha localizado una incipiente intolerancia a la insulina, lo que puede ser el comienzo de alteraciones diabéticas y como tengo genes para ello, debo extremar las precauciones. Seguiremos haciendo pruebas, sin prisa pero sin pausa, tras estas fiestas.

Final de trimestre, final de año: he chequeado mi salud, en breve me toca revisar, qué tópico, cómo va mi vida y qué quiero cambiar para el 2010. De momento, me prometo a mí misma no dejarme nunca más de esta manera. No compensa.

Esta mañana estaba todo hermosamente cubierto de blanco. Caían copos muy pequeños, y parecía que podía durar así más tiempo, pero luego salió el sol y ahora ya no quedan más que restos en las umbrías.

Me gusta la nieve, aunque sea un incordio para el tráfico. En nuestra ciudad dicen las estadísticas que pueden producirse uno o dos días de nieve al año, lo cual se reduce a una nevadita como ésta de vez en cuando y no todos los inviernos. El enero pasado tuvimos un auténtico nevazo (es una palabra que usaban  mis abuelos y ya resulta arcaizante, apropiada para las nevadas fuertes y que se prolongaban más de un día), pero no es lo usual. En los casi 20 años que llevamos en esta casa sólo hemos conocido dos nevazos y media docena de nevaditas como esta de hoy.

Tal vez sea el calentamiento global, o quizás que mi memoria infantil engaña mis recuerdos, el caso es que cuando era niña en Madrid nevaba más que ahora. Y si me remonto a lo que contaban mis abuelos y mis padres, desde luego no sucede lo de entonces, porque ya no se hiela el estaque de El Retiro, ni se puede patinar sobre los ríos, como ellos hicieron.

La nieve no llega casi nunca, así que cuando lo hace es como un regalo.

No es un fenómeno nuevo, estamos todos aburridos de recibir cartas conminatorias en las que alguien se pregunta (con alguna falta de ortografía) cómo es que no hemos acudido a reuniones anteriores, con los jugosos regalos que nos habían prometido.

Sucede que hoy he abierto una misiva especialmente chocante.

Me incita  a presentarme en un hotel de mi ciudad, en dos horarios distintos, a elegir, de mañana o tarde, un bonito miércoles laborable, el de la próxima semana sin ir más lejos.

Me promete un largo listado de regalos de categoría variopinta: un pañuelo de seda, un bono por dos billetes de avión gratis con destino Roma, París o Londres, un electrodoméstico pequeño (absurdo e inecesario), un jamón o un lote de latitas.

Hasta aquí, lo de siempre. Luego llegan las trampas:

Si se lee con atención, se comprueba que hay una venta solapada: te regalan los billetes de avión ida y vuelta siempre que contrates una estancia de al menos una semana para dos personas. También que ellos tienen la opción de elegir entre regalarte el jamón, el electrodoméstico o cuatro latitas de pescado. No hay que ser adivino para comprender cuál van a preferir.

Y estas trampas, lamentablemente, también son usuales.

Lo que me ha sorprendido es una nota a pie de página en letra bastante pequeña que reza:

Cada pareja que nos enseñe 50 euros (sólo enseñarlos, sin dejarlo en prenda) recibirá UN REGALO SORPRESA QUE NO OLVIDARÁ.

Por más que pienso, sólo se  me alcanza una razón para frase tan extraña: conseguir que los invitados lleven dinero suficiente para comprar dejando una señal.

¿Se os ocurre otra?

Hemos pasado unos días en Alicante, donde el maravilloso clima, pasear la playa y volver a la manga corta no nos ha librado de las memorias tristes. A veces quiero creer que mis padres siguen allí, independientes y felices, pero mis ilusiones se esfuman cuando me acerco a su casa y la veo tan tristemente vacía.

De regalo, me he traído una lumbalgia. No es muy fuerte, pero sí continua y pesada. Aspiro a superarla en un par de jornadas más, pero mientras tanto camino con ritmo extraño y andares pausados :)

Se acaba el trimestre y estoy agotada, física y emocionalmente. Espero que las vacaciones me sirvan para serenarme. Escribo poco porque no tengo apenas tiempo, o mejor, no sé cómo encontrarlo. Pero pronto estaré más liberada. Hasta entonces, pues, ¡¡nos leemos!!